"Es mi hombre perfecto, no por que tenga todo lo que quiero, si no por que no le quitaría nada de lo que tiene."

Momentos

Un nudo en mi garganta, los ojos húmedos y un sabor amargo en la boca es la sensación permanente en esta última semana. Algunos lo llaman desilusión, otros un momento pasajero, otros mas se quedan sin palabras.

En un momento, la vida puede terminar, o bien, dar un vuelco que regularmente es para mal, o también hay momentos que nunca olvidarás por los maravillosos que son.

Ha habido esos momentos que son tan popularmente tan valorados como el día que conoces al hombre de tu vida, y de la manera en que te sonríe por primera vez, también está el momento en que te dijeron que fuiste aceptada en la universidad que quisiste o que llegó por correspondencia la constancia de inscripción de la escuela extranjera donde hicieras tu intercambio.

Sin embargo, hay otros momentos que creemos banales, como ir a dar un paseo o sacar la basura.

En esta semana no ha dejado de dar vueltas en mi cabeza muchos momentos "banales", uno de ellos, fue cuando fui a la tienda de la esquina a comprar un refresco y ahí conversé por primera vez quienes se convertirían en mis mejores amigas mientras asistíamos a la preparatoria y a la universidad, la primer borrachera de alguien, la complicidad de llamadas por teléfono, tarjetas de cumpleaños, canciones viejitas, charlas, risas, caminatas, relojes despertadores, comidas compartidas, lágrimas y desahogos.

Esos momentos son mas que valiosos, son determinantes de tu personalidad, y solemos ignorarlos, hasta que algo nos sacude y entonces aparecen ante nuestros ojos...

Agradezco a quienes han compartido conmigo esas "banalidades". Gracias por esos tesoros eternos que ninguna violencia, ningún mal me los quitará. Gracias amiga.

De gustos a gustos

Después de 3 décadas, empiezo a darme cuenta que no soy un ser diseñado para interactuar con los de este mundo, que te aprecia por lo exterior, por qué tan al pie de la letra sigas las normas de la sociedad y que tan pronto cumplas las expectativas de los que te rodean.
Un mundo en el que los valores están al revés, donde se valoriza el dinero, la política, abuso e hipocrecía mientras, a las personas, la vida, la creatividad, el amor y la sinceridad son indiferentes a la mayoría.
Lucho por que los que no saben de que hablo estén conformes que soy alguien a quien no hay que comprender, y no hay que acompañar.
Lucho por gritar en silencio, siguiendo el paso de maestros que lo han hecho toda su vida, lucho por llevarme lo más que pueda, y dejar más de lo que se me dió, lucho por vivir en paz, aunque muera en guerra.
Lucho por simplemente ser quien soy.

Cambios necesarios

No sé en qué momento empezó a complicarse la vida, pareciera de un momento a otro que las cosas ya no son sencillas como antes. Ahora siento que algunas personas a mi alrededor pasaron de ser una agradable compañía a ser una carga. Obvio, no lo digo en general, ya que yo también me considero carga de algunos, pero ¿Desde cuándo me empezó a molestar adaptarme a los planes de los demás? ¿Desde cuándo se convirtió una agradable aventura en "erogaciones innecesarias"? ¿Desde cuándo cambiaron las personas? ¿Desde cuándo empecé a cambiar y comencé a preferir hacer las cosas solas a compartirlas con los demás?

Las decepciones me llevaron, tiempo atrás, en la busqueda de actividades que me llenaran el alma, que le dieran sentido a mi vida, que no vea como un desperdicio del tiempo el existir, que me tranquilizaran y que me hicieran sentir plena.
He logrado tal éxito en mi búsqueda que ahora me falta tiempo para hacer todo lo que quiero y que me hace feliz...sola.
A pesar de eso, creía que tenía que trabajar para llegar a un equilibrio, entre la soledad y la compañía, para ese fin, sacrifiqué tiempo del cual estoy escasa, para darle a personas queridas algo importante de mí, actué con buena actitud ante ese cambio, tuve meses para prepararme, y hoy me enfada saber que las personas a las que les brindé ese tiempo, dicen tener cosas más importantes que hacer, inclusive, parecieran comprometidas conmigo.
Definitivamente, no vuelvo a sacrificar mis cosas por ofrecer algo a los demás, como dijo sabiamente una amiga: "te obligan a hacerte culera".
Si algo veo innecesario en este asunto es mi desgaste mental, por lo tanto, mi lap, la tarjeta, mi coche y mi conciencia tranquila me acompañarán felizmente en las tareas que emprenda.

Nikté

Vi la película de Nikté y quedé fascinada. Desde tiempo atrás deseaba ver está pelí... no por la publicidad barata, si no, ese llamado que sabía que debía de existir este nexo mexicano :) en donde nos sentimos orgullosos de la herencia que cargamos y lo podemos transmitir nuestro mensaje al público en general.
En fin, después de mi pinche mala suerte y de llegar a mi casa descubriendo que alguien durmió en mi cama, pescados apestando en el patio y las llaves de la casa a disposición de los demás, puedo decir que después de hacer mil corajes y patear todo lo que se atravesó, disfruté lo más que pude este finde, entre hacer jardinería :) que me relajó mucho cortar y cortar ramas, escuchar cafe del mar, manejar y cantar como loca en la carretera, y tener buena charla con una buena amiga hasta quedar dormida de cansancio.
Ya a esta hora, que se acabó mi fin, empiezo a amargarme de nuevo, y ya solo espero que sea viernes de nuevo para ir a mi cita con Coldplay :D. En fin. Mi mala suerte no desaparece aún, pero mi manera de sobrellevarlo mejoró considerablemente.

Eventos Inexplicables

Toda esta tarde, he tratado de mantenerme quietecita, solo pensando, no interactuando con nadie por miedo a lo que suceda. Quise solamente tender mi cuerpo sobre mi cama, quedarme inmóvil para que no sucediera ya mas nada. Pero mi mente ávida de descubrir qué es lo que me sucede y mi espíritu ansioso de querer expresar todos los sentimientos que están por desbordarse, no me dejaron que siguiera en ese estado vegetativo.

He tratado de descifrar el significado de los sucesos: le he llamado "circunstancial" pero ese término se queda corto, son demasiadas circunstancias para limitarse a esa palabra.
También intenté nombrarlo "casualidad" pero si no fuera por imbéciles cerca de mí, no sucederían, también quise llamarle "destino" pero es un término muy romántico para este caso, en fin, no he podido encontrar una palabra o frase que describa de manera fina, cortés, y respetuosa a esto.

¿Cómo llamarle a la serie de eventos desafortunados en donde, en menos de una semana:

• le doy dos golpes a mi coche (en el mismo lugar) por que la que me estaba echando aguas estaba viendo otra cosa...
  
• me quedé atrapada en el patio trasero de mi casa sin escapatoria, sin vecinos ni nadie que me ayudara, encima, en toalla
• Al poder escapar terminar toda arañada
  
• Tuve tres días seguidos de jornadas laborales de 15 horas, sin hora de comida, y de pilón me descuenten un día de salario por llegar un minuto tarde,
  
• Ese día llegué tarde debido a que me quedé dormida ya que mi roomie no me ha dejado dormir a gusto por que ha utilizado mi casa como oficina nocturna y como salón de fiestas,
• y que encima la lindura deje dentro de la cajuela de mi coche mi bolsa y claro, dentro de ella: ¡mis llaves!;
• que la PC del trabajo me falle en plena presentación ante directivos nacionales, error acompañado de miradas fulminantes de los jefes y darme cuenta que es por que mi PC es la mas obsoleta en toda mi oficina (hasta la mujercita que no sabe usar "copy paste" tiene una máquina cuatro veces más rápida que la mía, y a mi me ponen a editar vídeos!)
• quedarme una semana sin dinero y sin gasolina;
• y encima dos eventos mas que me hacen enojar sobremanera pero no son aptos para publicar.

¿Sabes cómo llamarle a esto?

Yo no he podido salir de: "Pinche puta mala suerte"

Diego, José y yo

No sabía quien era José Chavez Morado sólo que era Guanajuatense y autodidacta, igual que yo. Que lindo encontrarme a un artista de mi misma tierra, allá, en el otro lado, en ese viaje donde tenía clases en CU. No sabía que Dulce María nos llevaría a ese rincón para sentirnos orgullosos de nuestro coterráneo.
Con un mural, me llevó al recuerdo de lo bueno, de la inocencia, de la paz interior, de dar y recibir, de regreso de Quetzalcoatl y toda su carga cultural.
El significado de ser segundo de Diego Rivera, pero a la vez percatarme mediante su obra su complicidad invisible, hace que desarrolle una sonrisa en mi rostro.
¿Qué ha pasado con los arquitectos mexicanos que no hemos desarrollado las mismas habilidades que todos los artistas plásticos? ¿Por que no volver a traducir la escultura y arquitectura de nuestras raíces en formas contemporáneas? ¿Por que nos hemos limitado a copiar patrones de los grandes y de ello obtener ganancias?
Ojalá tuviera un mesenas para volver a que la Arquitectura Mexicana, vuelva a ser recipiente del arte.

Hoy a menos de 3 meses para cumplir mis 30, y entrando en la crisis de las mujeres solteras en esta edad, me puse a reflexionar que tan adaptable soy con las personas, para poder entender el hecho de estar solita, y he destacado los siguientes puntos:

• No soporto que en una reunión familiar o comida con una amistad exista un televisor cerca y que contenga algo que llame mas la atención que la misma convivencia con los presentes (a menos que sea una noticia global como el ataque a las torres gemelas)
  
• Detesto las personas que son expertas en un tema, se apropien de días enteros a pláticas interminables del mismo, sin incluir a todas las personas alrededor.
• Aborrezco el fútbol. Los Comentaristas de Fútbol. Las estadísticas del fútbol y en fin, todo lo relacionado a ello. (pienso que hay cosas mas interesantes que 22 monos tras un balón)
• No encuentro excusa alguna para vecinos ruidosos.
• Me asfixian los lugares tumultuosos.
• Me dan alergia los mosquitos.
• Mi estómago es intolerante a la mayonesa, el mole, las habas, la grasa de la comida capeada, los frijoles secos, la carne de mala calidad, los percados aceitosos y la nata de la leche.
• No me agrada la gente prepotente ni violenta.

Bueno, después de esto.... ahora entiendo muchas cosas... :(

Leí hace días la entrada de una amiga, en la que describía a su amor ideal,
pedía que fuera lo que ella soñó.

Hace tiempo, yo también soñaba con encontrar a alguien que llenara todos
esos huecos que tenía en mi vida.
Y ese sueño se hizo realidad el día menos pensado. Fue un regalo del cielo,
fue un ángel que me complementó de una manera casi mágica, que me
apoyó en mis debilidades y que yo lo ayudé en las suyas.

Estuvimos juntos cuando mas nos necesitamos. Cumplimos los sueños del
otro de manera misteriosa. Como creados el uno para el otro. Fue mi alma
gemela. Fue mi guía, mi compañero, mi soporte, mi mejor amigo, mi amante,
consejero, alguien que sonreía al mostrarme su mundo, mi compañero de
ejercicio, mi colega, mi ayudante, mi admirador, alguien que se preocupara
por mi y viceversa.

Con él lloré, reí, me enojé, y descubrí sentimientos que nunca había sentido.
Con él lloré de felicidad y tuve el momento mas feliz de mi vida. Todo estaba
en su lugar, todo era perfecto.

Lo malo de vivir en un sueño mágico y encantador, es que algun día, uno tiene
que despertar.... supe lo fuerte que soy al dejarlo ir...

Despertar

Tantas cosas escondidas. Tantos matices ocultos. Tantas sensaciones descubiertas. ¿Cómo puede alguien morir sin haber antes nacido, sin haber despertado?
Comprendo eso ahora de la iluminación, del despertar. Descubrir la playa en Exit Music de Radiohead. El pandero en AirBag. La cara de niño de Él. Recordar ese amor del Kinder. De los rincones ocultos de la infancia, mi jardín privado. La inocencia de las personas. La insipidez de una salsa, el sabor del mole, de un pastel de plátano, la eternidad de una papa enchilada. Los colores derritiéndose. La nitidez de todo lo que me rodea. La claridad de la música, la comprensión de los sentidos.
Saber que todo eso está dentro de uno. Saberte tan lleno y pleno, es algo que todos deberíamos disfrutar.
Que tristeza da la opresión que la sociedad ha hecho sobre la humanidad.